上周日，我结婚了。婚礼前拍摄的时候，摄影师分别问我和我对象，如果用一个词形容和对方在一起的感觉，你会用什么词？我们俩都不约而同地说：“舒服”。

舒适的，可能是我能想到的，关于爱情最好的形容词了。当然还有很多其他美好的词语，比如强烈的、浪漫的、唯美的、甚至是创痛的。但对于追求现世美好生活来说，舒适的爱情，可能是最容易长久维持，对生活产生增益而非损伤的。

与此同时，我也收到了同事转递给我的一位粉丝的提问：

“KY你好，我对恋爱有不少困惑，而最突出的感受是，我很容易在关系中感觉到‘不舒服’。

当我发现自己对对方有一些需求，而对方没有觉察，我会觉得不舒服。主动开口索取让我不舒服；感受到对方离我太近了，试图突破我的边界，我也会觉得不舒服；觉得自己有点依赖对方，或者对方依赖我，还是会有点不舒服。

像我这样的人，是不是最好孤独终老，还是不要和其他人类发生关系了？”

今天我想和大家聊一聊“舒适的关系”这个话题。我们如何能在亲密关系中找到舒适感，并让舒适长久维持？我们的关系如何在舒适中不断深化，成为为我们的生活增添满意度的存在？

来看今天的文章。

在现实中，有很多人不会自己去判断爱情是否舒适。相反，ta们不知不觉受到社会规范的影响。

社会规范，是指特定情境下，某一群体成员都广泛认可的行为标准。它被认为是“正确的”，而不符合规范的行为则被认为是“错误的”。

我们在网络上经常能看到人们使用社会规范评判亲密关系，比如：

“不给你花钱的男人一定是不爱你。”

“性经验较多的女生不是好女生，你是接盘侠。”

“门当户对的婚姻才能幸福。”

社会规范的存在是必要的。我们生活的方方面面都有社会规范存在，它让社会能够“正常运作”，也让社会中的个体能够更高效的沟通配合。

但社会规范并不是绝对真理。这不难理解。我们的社会在快速变化中，比如说远嫁，在交通不发达的古代和四通八达的当代，有着完全不一样的情境内涵。

社会规范也会随着社会的改变而改变。只是往往滞后于现实社会的发展。社会里的个体对于社会规范是高度尊重的，因为这是社会运转的前提保证。只有当传承下来的社会规范已经严重不符合现实需求的时候，人们才会在一小部分先锋的带领下不情不愿地开始改变它。

要想在关系中保持舒服，首先要抛掉“符合社会规范的爱情才是好的”这个想法。否则，让你不舒服的可能不是关系本身，而是自己内心的声音。

心理学家、心理咨询师Susan Blackburn则直接提出，“在爱情里，没有容许社会规范存在的空间。”

她说：“社会规范最大的问题是，它是根据社会的需要，而不是每一个个体的需要制定的。可事实上，让你快乐的关系，不一定对你来说就是好的。根据关系中两个个体的独特性，去制定出自己的相处方式/原则，更有可能让关系长久维持，并始终令人满意。”

她还说，在爱情这件事上，你朋友、家人的看法都没有那么重要（除非你因为一些不健康的心态，处于一段伤害你的关系中无法自拔），能让你们的关系长久舒适的，是双方的人格性格的磨合、需求的匹配、欲望的一致。

在亲密关系中，比起分辨“什么是对的、什么是错的”，不如去尝试和摸索出“什么对你们来说是管用的”更有价值。这需要双方投入时间和努力，找到双方都能接受的解决路径。

社会规范让我们都去学习一套通用的感情和关系中的语言。这套语言的存在让我们在关系中变得十分自以为是，妄加评判。当对方表达出这套语言时，我们判断为爱；当对方的言行不符合这套语言时，我们就得出一些负面的解读和结论。

但人是复杂而立体的，只有当我们深深接受这种复杂性，我们才能真正和对方找到舒服的相处方式——只有当你们理解了对方身上不被通用模板理解的部分，才会让你们对彼此来说变得不可替代，也能让你们的关系达到其他关系达不到的舒适程度。

从文首，粉丝的留言中我们就能看出，关系舒服不舒服，和两个人之间的依赖互动关系很大。

不同的人对于依赖的需要是差别巨大的，而这受到我们童年早期就形成的依恋类型的影响。痴迷型的人往往过度需要依赖；疏离型的人则过于回避依赖。但依恋类型的影响不是不可改变的，当两个人之间的信任能够彻底建立起来，依恋类型的影响就会逐渐消失。

心理学家Bornstein和 Languirand在他们的书中提出，“适度依赖”能让关系长久维持，在“依赖”和“独立”这两个互相矛盾的状态中间取得平衡。

作者对适度依赖给出了这样的定义：“适度依赖是一种能力，能够融合亲密和自主，在依靠他人的同时仍保有强大的自我意识，并且在需要时乐于请求别人的帮助。”

当关系中的两个人都能做到适度依赖时，就能够既感受到被需要的快乐，也能感受到有人支撑自己的幸福。

当关系中的索取和付出达到相对平衡的状态时，人们的心理感受是最舒适的——既不会为过度索取自责内疚、感到自己虚弱无力；也不会因为过度付出感到不甘、怨恨。

而关系中的依赖和独立平衡，则意味着我们能够获得他人的支持，却又不必出让自己的自我决定权。我们的人生仍然属于我们自己，同时能够有人支持我们做最真实的自己。比起一味地出于“为你好”为对方做决策，这种尊重自主性的支撑力，才是关系维持长久舒适的关键。

常见的让人心理不舒适的依赖状态，有“过度依赖”和“过度回避依赖”两种。

过度依赖是一种依附性的关系模式，通过依附他人，来逃避生活的挑战。Ta们即便在面对他人的轻视和伤害时，也很难放弃依赖的需要。

在这样的关系中，依赖者自己会感到无力甚至“被要挟”，常常愤怒和不满足。而被依赖者则感到被束缚、被控制甚至“窒息”。

过度回避依赖的人，本质是对他人深深的不信任和恐惧。ta们回避与他人情感上的亲密。ta们往往特别别扭。对方坚持要依赖自己会让ta们难受，对方放弃依赖ta们，同样会让ta们失落难受。

这样的关系中，想要依赖这些人的一方会经常感到被拒绝的痛苦、怀疑自我价值、感到关系不在掌控；这些人自身虽然不一定能意识到，但内心会因为对方的反应加重对他人的不信任和对关系的失望。

过度依赖和过度回避依赖者的关系，都缺乏开放和真诚、关心和体贴、安全感和信任，自然无法使身在其中的人感觉舒适，也因此往往无法长期维持——如果长期维持，则需要消耗大量的精力，对日常生活造成损害。

值得一提的是，并不只有爱情中会有依赖的问题，在友情、亲情中，适度依赖也是一个不可回避的议题。舒服的友谊，健康的家庭亲子关系，都需要找到付出与索取的平衡、依赖与独立的平衡。

看到这个小标题，一定会有读者产生疑惑：难道舒服的关系只能及时行乐、没有长远规划吗？

当然不是。事实上，舒服的关系必须要求双方在一定的时间，共同做出长期发展的承诺。但这种承诺所代表的，只是坚定的意愿和必将付出努力的诺言。

活在当下指的是，把注意力放在当下，过好每一天，不提前为没有发生的事情忧虑；而是等到困难真正到来时，再在那个当下专注解决问题。

活在当下是风靡世界的“正念”理论中的支柱性理论。它认为，人们绝大部分的痛苦和不适都不是源自当下，而是因为注意力仍然黏着在过去已经发生的、或者未来尚未发生的事情上。

爱情也是一样，如果在一起时就过度担忧这段关系“能走到婚姻吗？”“未来异地了怎么办？”“买不起房怎么办？”注定是不会在关系中感到舒适和满足的。所以，努力关注此时此刻的状态，才能了解自己和伴侣的真实需求，从而更好地享受每一个“当下”，坚持地支撑起这段关系的未来。

我们新时代的女性，在爱情面前应当有一种来源于独立精神的自信：我只靠我自己就能够过好我的一生，选择爱情只是为了给生活更多的增益；也是因为我相信自己有能力给另一个人、给一个家庭带来幸福；相信我们的结合能够让当下的每一刻过得比自己一个人更开心，在困难的时刻比自己一个人更有力。

怀着这样的自信，我们才能够做到“活在当下”。

最后，我想和大家说，舒服之于关系，不是一种结果，而是一种持续的状态，支撑着关系良好发展。

在关系中找到能让自己和对方都最大程度做自己的相处方式（了解彼此最真实的样子，包容对方的真实中自己不喜欢的部分）；既被支撑、又不失去根本的独立性；不为尚未发生的事焦虑——然后就可以笃定地舒舒服服地向前走啦～